Thursday, November 26, 2009

fashiondays

jag är ju inte direkt modetjejen sådär men jag blev tillfrågad om att skriva om fashionDAYS i borås. så nu ska jag iväg på lite galej i stan...först blir det vinci och sedan XoY.
det blir jag, kristian, emmy å mattias. jag ska försöka att inte supa men jag kan inte lova något. puss

kriserna hopar sig

jag har inte orkat skriva för det har varit för mycket panikgråt och destruktivitet. jag har nog gått igenom hela jävla självskadelistan de senaste dagarna. så nu är jag förhoppningsvis färdig med hela den skiten och kan börja leva igen. jag hatar de här jävla parenteserna...önskar att jag bara kunde markera å dunka in delete-knappen.

tack för fina kommentarer. det hjälper mig så jävla mycket. kärlek<3

Saturday, November 21, 2009

knarka hundvalp

nu har jag valpgosat och kollat lite bergman-film...känns bättre nu. jag ska aldrig mer släppa in någon i mitt liv. jag ska hålla alla på behagligt avstånd så jag aldrig mer behöver känna såhär. de enda som får komma under skinnet på mig är nosmesen och salvburken<3
puss

ångestmorgon lördag

jag är på väg ner i det där hålet igen. jag saknar micke. han var min trygghet och nu är jag helt själv. jag kan inte hitta tryggheten i mig själv. det är bara ett stort hål där inne.

Friday, November 20, 2009

fall apart and start again

ursäkta min dåliga uppdatering men jag har haft en rejäl svacka. förra veckan tog jag massa tabletter och skar mig igen. efter det låg jag hemma hos mina föräldrar 2 dygn och bara vred mig av ångest. jag har aldrig mått så dåligt, ångesten har aldrig varit så avgrundsdjup. jag är så besviken på mig själv att jag lät ångesten ta mig. efter sen-incidenten lovade jag mig själv att aldrig röra mina armar igen. nu är de ännu fulare. men jag kravlar mig upp igen och nu mår jag bättre. dock var jag i skolan i veckan och kände mig väldigt utanför och fick höra en och annan tråkig kommentar. jag lipade på toan och kände mig ensammast i världen.

nu har jag kontaktat studierektor och lärare och bett om anpassad studiegång (läsa hemifrån) på just den kursen. hoppas det går för jag tänker inte låta herr angst förstöra mina studier. i annat fall kan jag väl läsa in den kursen sen. jag klarade missbrukskursen frstn...en total överraskning.

det är mysigt med alva, hon är herr angst raka motsats.

alva


billy har fått en lillasyster. hon heter alva och har stora fina öron samt en pytteliten nos. myyyyys!

Sunday, November 15, 2009

hej ensamhet


så nu sitter jag här i ensamheten då. det är det här jag är så rädd för. ingen att gömma sig bakom. ingen att falla isär mot. tystnad. och hål i hjärtat. min älskade vän milla sa något så bra...att det känns som att man använder slut folk. det gör jag verkligen. jag liksom bara dundrar fram över andra människor som ett kaos-monster tills de inte orkar stå upp längre. jag hade en kille en gång som slog mig...jag förstår honom mer och mer. jag har en tendens att kunna locka fram det värsta i människor. han sa att jag provocerade honom. och ja, det finns kanske inte så många andra sätt att hantera mig på än att drämma till mig.

vad var det jag pratade om..? jo att jag är ensam nu ja. jag är rädd för det men nu har jag nog blivit rädd för kärlek också. det är så starka känslor inblandat så jag som har problem med känslor borde förmodligen hålla mig borta. jag har vänner å familj istället som jag kan krama på och tjata med. så jag är ju inte ensam egentligen.

milla<3

protege moi

jag å brian molko.

Saturday, November 14, 2009

you crying tragic waste of skin

kom och bo i pung!


tydligen finns det en by som heter pung. där skulle man må bra av att bo. pung är något av ett favoritord. det låter tungt och jag tänker mig att en pung faller och dunsar mot ett bord när jag hör det. paung.

come on in mr angst

nu sitter jag ensam i min lägenhet...micke har hämtat sina saker och kvar är en kyrkogård. växterna har, liksom vårt förhållande, vikt hädan och jag lyssnar på placebo....precis som jag gjorde när jag kraschade sist. placebo, piller och panik. kul lördagskväll detta. buhu.BUHUU!

Wednesday, November 11, 2009

i love getting high i hate bein' low

nu känns det lite bättre. jag har slutat lipa i alla fall. tack vare att jag pratat av mig med emmy<3 och gått en promenad med nosmesen. jag har även pratat med min psykolog...han sa till mig att visst kan jag åka upp till psyk om det blir för jävligt men jag kommer inte få några kramar där heller. och det är väl den bistra sanningen. fy fan vad verklighet suger.

håll min jävla hand

alla som kommer nära mig försvinner på ett eller annat sätt alltid. men det är inte det som gör mig ledsen, det är att jag förstår varför. jag orkar inte ha vita knogar längre...funderar på att åka upp till psyk bara för att få en kram.
det är som när jag var 17 år och betalade en kille sprit för att han skulle säga att han älskade mig. så falska är alla mina förhållanden.

jag vet att allt är lögn.lögn.lögn.

.

det är kaos. jag bor i en mardröm.

Sunday, November 8, 2009

jag behöver lite stake


folk säger ofta att jag måste tro på mig själv.
jag tror fan mer på allah än mig själv. det spelar ingen roll om jag får bekräftelse from hell, jag kan ändå inte tro att jag kan är värd något. jag duger inte som jag är helt enkelt. jag duger som den jag är i mina drömmar, när jag åstadkommit något. för några år sen var den drömmen att komma in på socionomlinjen och våga gå där. men sen när jag väl har lyckats med det så betyder det ingenting. absolut ingenting.
i mina drömmar är jag någon. jag klarar av vardagen och jag arbetar med något stimulerande....eller nu ljuger jag. i mina drömmar är jag gud. och det är inte förrän jag är det som jag blir nöjd. jag kommer alltså aldrig bli nöjd. det är min livsdom. allt det jag gör blir liksom befläckat av mörkret. kanske kan min psykolog råda bot på detta, jag vet inte.

har du borderline?


många mejlar mig/kommenterar och frågar hur man vet att man har borderline. jag tror att det är väldigt individuellt men ett genomgående tema är att man upplever svårigheter i relationer med andra människor. för mig är detta mycket utmärkande.

jag har svårt att lita på människor, en relation med mig blir ofta kaotisk, jag pendlar mellan att vara underbar och att vara helt jävla gräslig mot personen i fråga...ja, jag kan rabbla upp mycket här. en annan sak som är utmärkande för mig är att jag är oerhört självkritisk och självdestruktiv. jag har skurit sönder min vänsterarm och mina ben och har fått sy ca 50 stygn och opererat mig när jag skar av senorna. just det här med att skära sig verkar vara väldigt vanligt förekommande...jag känner många med borderline och jag tror att alla har skurit sig. dock behöver det inte vara så.

det här är kriterierna enligt dsm IV (jag uppfyllde alla 9 kriterier och hade inte en aning om att jag hade borderline):

en borderline personlighetsstörning karakteriseras av ett genomgående mönster av instabilitet i relationer med andra människor, i självbild och affekter, samt markerad impulsivitet med början i tidig vuxen ålder. detta visar sig på olika sätt, varav minst fem av följande:

1. gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller inbillade separationer. observera: Självmords- eller självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5 räknas inte in här.

2. uppvisar ett mönster av instabila och intensiva relationer med andra människor som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering.

3. uppvisar identitetsstörning: påtaglig och varaktig instabilitet i självbild och identitetskänsla.

4. visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (t ex slösaktighet, sexuell äventyrlighet, drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning). observera: Självmords- eller självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5 räknas inte in här.

5. uppvisar upprepat självmordsbeteende med gester, hot eller självstympande handlingar.

6. affektiv instabilitet som kommer av en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (t ex intensiv, episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar några timmar och endast i enstaka fall längre än några dagar).

7. kronisk tomhetskänsla.

8. uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller svårighet att kontrollera ilska (t ex ofta förekommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål).

9. har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller allvarliga dissociativa symptom.


mår du dåligt och misstänker att du har borderline rekommenderar jag dig att söka läkarhjälp. även om psykvården på många sätt suger så kan det hjälpa många att få en diagnos och en samtalskontakt. du kan också behöva mediciner. det har många också frågat om, vilka meds jag äter och vilka jag kan rekommendera. jag äter lyrica, efexor, propavan och theralen. men det här är mycket individuellt så jag kan inte rekommendera någon särskild medicin.

bakis-poesi



vi kan hitta på nåt
vi kan ta 50 stesolid och hoppas
vi kan skära, ja för helvete
vi kan skära åt det rätta hållet
vi kan hoppa framför tåget

(men när man tar livet av sig på mina rälsar får man bara ännu en tyst mun på armen)

---------------------------------------------------------------------


min knivarmé går rakt på sak
med sprit och stesolid
marscherande över hud och kött
letar likdoft
skär ilsket bort det som gör mig död
och dödar mig på nytt

sy ihop mig snälla doktorn
laga mina senor
så jag kan åka hem och skära upp det igen

-----------------------------------------------------------------------

naken
och med strax blödande armar
insvept
i svek och tvärtomtankar
bredvid mig
är du
och jag väntar på att
dina ord ska bränna hål i mig
slita ut min ryggrad
fastna i min hals i 2 stilfulla minuter

nåra få sällsamma sekunder
och du raserar
allt som är jag

----------------------------------------------------------------------



jag minns hur jag var åtta år och
drömde om en egen häst

då var mina armar rena och jag stod
aldrig i lågor

när jag var åtta år
behövdes ingen alkohol för
då var lekplatsen min drog

nu håller jag mig krampaktigt kvar i tiden
knullad och förstörd
tills knogarna blir vita
blundar
och försöker vara där igen

sväljer ner det långtlångt under
värkande svalg
tills verkligheten kommer ikapp

och när jag ensam och explosionsartad
halsar min billiga sprit är
inget mer sant än att jag
inte är ett barn längre

everyone i know goes away in the end

jag och micke har bestämt oss. vi ska gå skilda vägar. det gjorde ont att inse att jag inte längre känner den där kärleken och passionen. att det vi planerat aldrig blir. vi kommer aldrig bo på landet och ha små knådisar som springer runt. det lättaste vore att bara fortsätta och blunda för den bittra verkligheten. för om det är något jag inte pallar så är det att bryta upp. att se någon försvinna. även om det är det bästa. men jag vägrar leva i förnekelse. då återstår bara detta.

det brukar dröja sisådär hmhm..en dag! efter att det är slut med en kille och jag hittar en ny. känns det som typ. jag har inte varit singel nån längre tid på åratal. jag är liksom inte hel utan någon annan. jag bygger upp mig själv genom min partner på nåt sätt...och det gör det ännu svårare att göra slut. jag vet inte vem jag är som singel och jag känner att det är dags att utforska det. jag har provat förhållande-spåret och det funkar ju uppenbarligen inte...jag tror inte att jag kan vara ihop med någon. nåja. jag får börja utforska vem ensamma jag är helt enkelt. ensam. det är dagens tema.

Friday, November 6, 2009

lipfest!

jag är inte den som brukar lipa till idol men idag när erik framförde show must go on lipade jag som en liten mes. jag känner att jag behöver lipa av mig lite...och den här låten får det att forsa ner för mina kinder. världens bästa låt!

Thursday, November 5, 2009

psykologsamtal

min psykolog frågade mig vad jag tycker är roligt. jag svarade blixtsnabbt "att supa". otroligt sorgligt är vad det är men ack så sant. det fick mig verkligen att tänka till. är lycka reducerat till en kall folla och en cigg? förr älskade jag att rida, att måla, att skriva...jag måste återupptäcka världen. göra saker, hur mycket det än tar emot. all min energi går åt till skolan. sen orkar jag inget annat än just supa, koppla bort mig. men no more. imorrn tänkte jag baka bullar och läsa en bok.

haltar vidare

tack för alla fina kommentarer<3 känns så mycket bättre när man vet att man inte är ensam. idag har det börjat ljusna lite och jag ska faktiskt tillåme ta mig en dusch. då jävlar är jag på bättringsvägen. ikväll tänkte jag ha en liten matorgie och sedan hoppas jag att den är svackan är över tills imorrn för då måste jag ta tag i en del plugg. extra-insatt möte med psykologen idag kl 18 också. japp, nu dusch.

Wednesday, November 4, 2009

halkar omkring på gränsen

jag är febrig och ångestfylld. allt är på gränsen nu. om jag släpper taget kommer jag bli galen. men jag är så jävla trött på att slåss mot herr a så det känns som att jag lika gärna kan släppa. världen är mörk. eller kanske inte egentligen men det är som att jag har ett filter som hindrar mig från att se det vackra, om det nu finns. äsch, jag svamlar.

Tuesday, November 3, 2009

anna hibbs är en sötis

underbara anna hibbs skrev i sin blogg att hon undrar var jag är och att jag är saknad. jag blir för omväxlingsskull alldeles varm inuti. det känns skönt att vara saknad. tack anna<3

hej igen mina älskade läsare


jag har inte skrivit på ett tag. det beror mest på att mitt liv alltmer går mot kaos. det finns en enorm längtan att vara som alla andra. en längtan att få vara med. men jag känner mig så fruktansvärt avvikande. en del av mig kämpar så hon blöder...hon vill få klart studierna och gå igenom psykoterapin. den andra delen, herr angst, gör allt för att förstöra. jag kan inte förstå varför en del av mig hela tiden motarbetar det jag vill åstadkomma. en del personer tycker att jag ska läggas in igen. jag vill VERKLIGEN inte. men de säger att jag rasar ihop.